Немного  о себе
Да, сбудутся все мои смелые, дерзкие и даже совсем Наполеоновские мечты.

Да, будет так!

Я наконец таки осознала, что я человек с потребностью. На днях полистала свою любимую Виилму и наткнулась на то, где она пишет, что существуют в мире два таких понятия как потребность и желание. Я стала размышлять на эту тему и вдруг поняла, насколько она права. Потребность рождается с самим человеком. Она живет в нем. И чем дальше человек с потребностью продвигается вперед (в моем случае к свету!), тем сильнее начинает она о себе заявлять. Требовать своей реализации. Требовать своего законного права на существование. Когда я снова начинаю топтаться на месте, пытаясь отступить, переждать или наивно полагать, что я могу повернуть обратно, то потребность эта начинает раздирать мое существо на части. Она ест меня изнутри, пытаясь, словно электрошокером подтолкнуть меня на тот путь, что предначертан мне в этой жизни. Потому так болит моя душа. Потому так беснуются демоны внутри меня. Потому что как эта потребность не может выйти из меня и уйти в неизвестном направлении, так и собственные демоны не могут сделать этого. Все это часть меня. И когда мое темное начинает доминировать над моим же светлым, а также и когда это самое светлое начинает превышать свое пространство и нарушать уже не свои границы, вот тогда и происходит то, что зовется дисбалансом. Все мои душевные стенания, терзания и даже муки. Моя потребность привести мой собственный внутренний мир к гармонии и реализоваться на все сто, что отмерила мне судьба. Теперь я это знаю, осознаю и понимаю. Как-то мне приснился сон, в котором я отчетливо услышала, что моя главная цель - это победа над собственными и не очень стереотипами. Ну, что может быть лучше, чем стать самим собой? Перестать притворяться. Перестать играть чужие, кем-то выдуманные роли. Винить себя или обелять, что в принципе одинаково приятно, смотря чего, я сама хочу в эту минуту. Поковырять свои глубокие раны или найти себе козла отпущения? Думаю, что эта цель не только мне предначертана. Она удел тех, кто ищет. То есть тех, кто рожден с потребностью. Именно она является такой благодатной почвой для алкоголизма, наркомании и даже суицида. Именно она является тем самым выстрелом, который приближает к звездам. Отрицая это или пытаясь от этого убежать (как можно убежать от собственной тени?) погибает в человеке творец. А, нет ничего страшнее, чем внутренняя духовная смерть. Потребность сродни такому понятию как талант. Нереализованные таланты убивают собственного творца. Нереализованная потребность действует точно также.Человек с желанием. Желание не рождается с этим человеком, а приобретается им по ходу его жизни. Человек может желать стать космонавтом всю свою жизнь, и не сделать ни одного шага к осуществлению этой своей мечты. И он не погибает оттого, что это его желание не осуществляется. Человек с желанием может достичь желаемого и здорово преуспеть в жизни. Его желание может стать всего лишь его заветной мечтой. Его сказкой. Его легендой. Ему не обязательно исполнять это свое желание в той мере, в которой он сам видит его осуществление. Желание жить счастливо и в согласии с самим собой слегка видоизменяется по мере взросления человека. И по мере давления и влияния на него различных внешних жизненных факторов и обстоятельств. Когда как потребность видоизмениться не может, как не может, например, измениться цвет моих глаз. Желание не жжет человека изнутри, когда он на время забывает, то о чем мечтал и желал или желает уже чего-то другого. Первичное желание обрести свое счастье превращается как предел мечтаний в свадебное платье у большинства женщин, а у мужчин в вечную половую мощь, которая как следствие является основой для осуществления других второстепенных желаний. Таких как закрепление статуса самца, повелителя, сильной половины человечества. Это очень важные для мужчины желания и если он их осуществляет, то не превращается в нечто среднее между деревом и животным. Поначалу мне показалось, что люди с потребностью - это помазанники Божьи, а люди с желанием те, кто ступенью где-то пониже. Возможно раньше считая свою потребность своим превосходством над другими, я так сильно и упала вниз, едва не утонув в своих собственных фекалиях. Теперь я не могу однозначно ответить на этот вопрос. Что лучше? И стоит ли вообще сейчас так этот вопрос? Так ли важно в жизни кого-то возвысить, а кого-то унизить? Как там поговаривал месье Шариков?-Взять все, да и поделить!Вопрос сейчас в том, что каждому необходимо заниматься своим делом. Не пытаться стать грубым и циничным, если по натуре своей ты все-таки эстет. Не пытаться стать врачом, если вид крови валит тебя с ног. Не пытаться разбираться в чужих оплошностях и ошибках, предварительно замазав свои. И те и другие имеют право на жизнь. И те и другие, безусловно, что-то ищут и что-то находят. Но если обладатели желания всегда идут по более твердой дороге, то люди с потребностью же постоянно ходят по краю. Или где-то очень рядом. И скажите мне на милость что лучше? Что безопаснее? Допустим, существует такой недуг как диабет. Человек живет с ним полноценной жизнью, если соблюдает все предписания и не запускает свою болезнь. Он может прожить всю жизнь, вплоть до своей естественной смерти, когда как человек без диабета может уйти в небытие гораздо раньше. Диабет будет жить в этом человеке всю жизнь. Но если он (в данном случае диабет) почувствует, что что-то его творцом делается не так, то сразу начнет заявлять о себе самыми серьезными последствиями для организма. Так обстоит дело и с потребностью. Играя с огнем я вышла замуж за нелюбимого и даже не симпатичного мне человека. Я перестала рисовать, писать, искать. И что еще ужаснее я перестала верить в то, что достойна чего-то лучшего. Я перестала считать себя личностью и постепенно перестала вообще чего-то желать. Я перестала ощущать свою потребность. Но моя потребность к гармонии, не могла смириться с таким моим выбором. И она стала требовать! Требовать свободы и собственного признания. Признания неотъемлемой частью моего естества. Думаю тогда, не обладая еще всеми теми знаниями, которыми я к счастью уже обладаю сейчас, я не могла осознать этого в полной мере. Я помню, что все те годы меня не покидало чувство, что все это не моя жизнь. И потребность, рожденная вместе со мной, была категорически не согласна с тем, что я для себя выбрала. Но мне было очень страшно. Я как росток пробивалась сквозь асфальт с того самого дня. Подростком меня постоянно унижали ровесники и родители. Всю мою молодость индивидуальность моя ломалась. Мне плевали в лицо, требуя, чтобы я постоянно чего-то, или кого-то боялась. И я боялась! Я боялась годами! И как я могла принять то, что мой выбор не верный и говорит мне об этом ни кто иной, а мое собственное подсознательное Я? Порой мне казалось, что я схожу с ума. Там, где вместо моей личности было еще не вполне сформировавшееся месиво. Где одно на другое накатывали, то непонятно, откуда взявшаяся решимость все изменить, то полное отсутствие этой решимости и покорное принятие всего того, что происходит вокруг. Оставалось только одно желание - заглушить, усыпить, убить, убежать от этого Я. Но как же повторю, возможно, убежать от собственной тени? Теперь я понимаю, если так можно выразиться свою "дружбу" с алкоголем. Видимо только это могло поднять меня с колен. Открыть мои глаза. Как долго я бегала от этого! Как долго я выдумывала себе по ночам героев, когда меня целовал мой собственный и неприятный мне муж. Муж которого я сама выбрала. Добровольно. Теперь я многое понимаю. Хвала Господу за это! Спасибо моей личной потребности, что это все-таки произошло. Но сколько людей мучаются и терзаются? Сколько людей не понимают, что вообще с ними происходит? Как хочется мне сейчас выбежать из этого душного офиса и закричать на весь мир о том, что я поняла наконец-то, что такое моя личная потребность! Как поняла и то, что убежать от нее нет никакой возможности. Да и бессмысленно это. Конечно у каждого свой путь. Свои ошибки и свои же достижения. Но мне, ей Богу стало легче от осознания того, что я человек с потребностью. Да это своеобразная группа риска. Но я именно здесь. Хватит мне уже бегать как идиотке по кругу, а пора уже действовать. Пора уже перестать бояться своей потребности. А, следовательно, бояться себя самой. Да, я продолжаю делать ошибки. Да иногда я начинаю что-то невнятно лепетать или делать какие-то совсем мне не свойственные вещи. Да мне не чужды такие слабости как леность, эгоцентризм, гневливость и даже гордыня. Не хочу сегодня называть их грехами, хотя может, таковыми они все-таки являются. Но теперь я понимаю, что я не просто какая-то ебанушка (ах, простите мне мой французский!), которой считала себя все это время. Я личность, рожденная, а точнее пришедшая в эту жизнь с потребностью. И моя потребность такова. Это личностная творческая реализация. На сколько это будет возможно. Теперь я знаю, что у меня есть моя потребность и теперь, когда я ее наконец-то признала, она не даст мне снова зачахнуть. Я стала журналистом и непременно стану писателем, редактором, психологом, хозяйкой салона, свободным художником. Да даже не настолько важно теперь кем именно. Я не сойду с этого пути. И уверенность в моем успехе, меня больше не страшит, а только окрыляет. Может все это потому, что когда-то я заглянула в глаза дьявола и услышала голос Бога? Я поняла, что одно не может существовать без другого. Как и моя личная потребность состоит из этих двух начал. Я уверилась в собственных силах снова. Спасибо тебе Господи! Как же мудр ты! Я люблю тебя и знаю, что ты никогда не оставишь меня. Как  не оставлял меня и раньше, просто я еще тогда ничего этого не знала.

Маргарита

2007г