Дочки-матери

Смотрю в эти бездонно-голубые глаза…, смотрю…, смотрю…., и снова тоска меня берет. Она не понимает меня, не слышит, не чувствует…. Как же это больно. Как же это противоестественно. Когда вот так. Когда говорим на разных языках. Когда я говорю, чтобы (как мне кажется) донести что-то и достучаться до нее.

Когда она отвечает только для того, чтобы отвертеться от меня. «Отмазаться», как сама любит говорить. Мы родные люди. Я ее мать. Она моя дочь.

Но как же так вышло? Мы как инопланетяне живем в одной квартире. Дочь с одной планеты, я с другой. И не дает мне это покоя. И рвет мою душу на части, тревожит, и порой даже злит….

А как у других матерей складываются отношения со своими дочерьми? Неужели также?

Каждый божий день задача эта у меня в голове. Она то затихает, то вспыхивает вновь. В какой то день мне кажется, что я на правильном пути. Что вот я уже начинаю понимать ее язык и ее поступки, но потом наступает завтра… и шелковая нить Ариадны вновь ускользает из моих рук…. Понимания нет. А что было вчера? Показалось.

Что же так меня беспокоит? То, что дочь практически перестала посещать школу? Конечно, меня это тревожит. Тревожит, когда снова беру телефонную трубку, а на том конце провода классная руководительница:

-А что с Машей? Ее снова нет в школе.

Что мне ответить на эти слова. Что с Машей? Если бы я знала.

-Поговорите с Машей. Выясните что у нее на уме – снова советует Машина классная.

И эта фраза в который раз вызывает во мне горестную улыбку. Я сто раз на дню стараюсь найти этот подход. Беседую с ней, пытаюсь говорить, найти точки соприкосновения….

Тревожит, когда я думаю о будущем дочери.

Что же будет дальше, при таком отношении к собственной жизни?

Ей 15. Чудный возраст. Окрашенный всеми прелестями пубертатного периода. Когда молодое тело рвут на части гормональные вихри, а перепады ее настроения, сравнимы разве, что только с внезапным началом смерча.

Иду по улице. Ем пирожок. Смотрю по сторонам. Подростков кругом много. Они то кучками тусуются у магазина. То вот один «перец» на остановке стоит в наушниках от плеера. У него эти жуткие дырки в ушах, именуемые «тоннелями». Девочки в коротких юбчонках, чуть-чуть прикрывающих их молодые упругие пятые точки. Они все похожи между собой.

Им кажется, что мы - взрослые их не понимаем. Так и мы - взрослые похожи друг на друга. Нам кажется, что они нас не понимают.…. Я сама была подростком. Даже «панковала» какое-то время. Брила волосы на висках и наносила макияж так, что прохожие вздрагивали. Мне тоже казалось, что меня не слышат. Что со мной не считаются, что меня только ненавидят. Это тяжелый труд быть родителем. Теперь я это знаю. Теперь я это прочувствовала своей шкурой. Но…Мне иногда хочется дочь взять и трясти, трясти ее за плечи, чтобы вытрясти всю эту дурь, (как мне кажется) из ее головы, всю эту блажь…

И в этот момент я почему-то забываю, что она человек. И что этот, человечек со своим собственным мировоззрением. Что там, в голове у нее не совсем все-таки пустота и вакуум как мне порой, кажется.

А собственные мысли, идеи и пускай даже домыслы. Но, как же в это трудно поверить. Мне иногда кажется, что я одна в этом мире. С этим своим, никак не решаемым уравнением.

Ау! Люди. Есть кто живой? А как у вас?

2007г