Не знаю, кому именно обращено это послание, но если я не озвучу то, что у меня сейчас творится в душе, то я просто «ёбнусь». Извини за прозу.

Последние дни пребываю в жуткой кошмарной и угнетающей депрессии. Нет, я по-прежнему улыбаюсь и шучу. Что-то позитивное говорю людям, ведь они от меня этого ждут. Маме напела много теплых и приятных слов. Подружку в очередной раз постаралась понять и общалась с ней несколько часов к ряду, но тем не менее. На душе мрак и пустота. Вакуум, если угодно. Я думаю, ты как никто другой поймешь то, что я не просто хочу вылить на кого-то свои помои и «облегчиться» так сказать. Мне нужно озвучить то, что во мне происходит. Я понимаю, что у тебя тоже своих проблем по горло, а тут еще какая-то сомнительная и далекая барышня лезет без мыла…. Но так уж случилось, что захотелось мне обратиться именно к тебе. Как к моему другу, как к мужчине, как к брату, как к моему верному и самому любимому читателю и ….Думаю, пока эпитетов достаточно, дабы не перейти ту опасную черту. А я могу перепорхнуть запросто, потом отдираться буду с мясом.

Так что друг мой, соратник и брат! Выслушай меня, иначе мне трындец!

Да, у меня есть мои подруги близкие и любимые. Но мне кажется, что в последнее время я не очень хочу с ними делиться всем, что происходит в моей жизни. Почему-то так вышло. Но я не хочу уже лишний раз звонить или встречаться с ними. Может это отголоски моей депрессухи. Спрятаться и переждать…

Есть еще одна достаточно близкая подруга по переписке. Но тоже что-то уже не то. Особенно после моей смс 8го Марта, которую я разослала всем женщинам, имеющимся в моей записной книжке. Только она своеобразно отреагировала на это и ответила мне типа прикольной смс «Ты случаем там не выпила?»

Конечно, как вы яхту назовете так она и поплывет. Я могу все обернуть в позитив. И это глупое сообщение от подруги, и вечные вопросы мамы с сестрой, про дочкин телефон - не потеряла ли? Такое ощущение, что они этого ждут специально! И, и, и….

Но что-то не дает мне покоя и ест меня изнутри. И, разумеется, это моя дочь.

Я ее ненавижу! Мне страшно и больно это признать. Но это так. Я не могу ее видеть, мне это доставляет боль. Я не могу ее слышать, мне это тоже доставляет боль. Боль сидит во мне тупой занозой. И не могу я эту занозу вытащить. Я уже нащупала то место где она, оно болит, но вытащить ее нет мочи и возможности. Я не хочу решать эти вечные вопросы, которые она ставит передо мной. Мама! Дай мне 16 рублей (сигареты)

Эти ее друзья, которые ведут себя по-хамски в подъезде. Срут в нем и гадят. Я и просила ее, и умоляла не стоять с ними в подъезде. Все по херу. Я как радио, что-то вещаю, вроде слышно, но это так для фона что-то… Вчера выскочила в подъезд и кричала на этих мальчиков-гоблинов, чтобы они ушли. Они смеялись мне в лицо. Маша в комнате с безразличной миной. Она тут не при чем.

А эти утра! Это самое ненавистное время суток для меня. Когда я начинаю ее будить. Я бужу ее час. Я стаскиваю ее с кровати. Я скидываю с нее одеяло. Я глажу ее по голове и прошу по-хорошему, потом по-плохому. Ей по хуй. Но только позвонит сотовый или кто-то постучится в дверь, она сразу же подскакивает.

Вранье. Кругом вранье. Врет на каждом шагу. Надо и не надо. Раньше я верила, а теперь не верю. Меня не покидает чувство, что это не моя ситуация, что я словно в каком-то чужом балахоне.

Но ведь это моя дочь. Если верить Виилме (а ей верю), то дети это наше отражение. Интересно, что она отражает? Мою черную подноготную?

Я бы не сказала, что я вся такая белая и пушистая. В последнее время я стараюсь допускать все свои эмоции. В том числе и негативные. Я стараюсь быть настоящей. Без преукрас и белил. А сейчас такой чувство, что на меня снова кто-то хочет напялить чужой колпак, под которым руки мои будут по швам, и ноги не смогут делать свободные шаги. Мы каждый день проводим в схватке. Это страшно. Я так от этого устала. Это как какая-то огромная жеваная-пережеванная жвачка. Месиво. Грязное и серое…

И в последние дни у меня только одна мысль. Уехать. Хотя бы на несколько дней. Уехать. Не видеть, не думать и не вспоминать. Глотнуть воздуха вдали от нее. Мне не хватает кислорода, когда я рядом с ней. Говорят самый темный час перед рассветом. У меня же это какая-то затянувшаяся полярная ночь. Когда я вижу ее, у меня злость застилает глаза. Я постоянно хочу сказать ей гадости. Укусить, сделать больно. Ударить даже.

И это не муж или жена, с которым можно развестись и уйти. Это НАВСЕГДА!

Мама моя общается с ней через меня - Передай ей, что я ее видеть не хочу!

Сестра тоже, боится уже даже спрашивать, что там племянница выкинула в очередной раз. Папа наш вообще где-то на особой льдине дрейфует (дедушка то бишь!)

А, может, я тоже хочу сказать круто так - передай ей, что я ее видеть не хочу, и закрыться в своей квартирке…

Все это я написала вчера. Сегодня ночью дочь вышла в подъезд на пять минут и не вернулась до сих пор. Я на работе. Ее ключ дома, соответственно ее нет и в школе. И все по-новой. Снова это заебатое колесо-обозрения… Эх, прокачу!

Ничего сейчас не хочу говорить, анализировать, снова винить себя или снова пытаться что-то понять. Хочется быть несчастной сейчас. Даже не смотря на мой позитивный остов. Остов, который не даст мне выйти, на мою прошлою дорогу. Остов этот есть и он будет. И я знаю это. Но снова мне придется возвратиться в эту квартиру и видеть ее вещи. Видеть ее саму, а она обязательно придет. Есть же захочет. Снова будет - мама прости, и все по-новой… Я не хотела вчера тебе посылать это письмо по той причине, что не хотела выглядеть в твоих глазах какой-то заплутавшей тетей-Мотей. Кому хочется так выглядеть? Кому-то, наверное, все-таки хочется. Кто-то упивается таким состоянием и живет этой болью и жалеет себя и винит соответственно все и вся. Я не хочу так жить, и я так жить не буду. Я уже так жила. Что же я сделаю? Заблокирую ли я ей сим-карту? Тресну ли ей в очередной раз по морде? Промолчу или наоборот буду материться, и визжать как бензопила «Дружба»…. Я еще не знаю. Но все мое естество паникует и протестует. Это не моя ситуация! Точнее нет. Не так. Я не сломлюсь больше. Ни за какие коврижки. Будь, что будет. Суждено ей сесть в тюрьму. Значит, так оно и будет. Суждено ей выбраться на поверхность, значит, так тому и быть. Понимаешь, я была хорошей и всепонимающей (во всяком случае, я так думала) с того периода, когда протрезвела. Но вина за то, что столько лет я отсутствовала в воспитании ребенка, во мне все еще сидит. И хотя я уже продвинулась вперед, отголоски (как эхо войны!) еще наступают мне на пятки. И вот это борьба раздирает меня на части. Хотя я уже в принципе выбор свой сделала, перестать винить себя. Но это сознательно, подсознательно еще говнецо нет-нет, но вытекает. Я понимаю, что это подростковый возраст, что это все пройдет, но невозможно же жить, когда все время больно! Как жить когда все время БОЛЬНО, СТРАШНО,ТРЕВОЖНО, НЕСПОКОЙНО? Так же и ёбнуться можно! Ты извини за такой хаотичный сумбур. Просто пишу все, что в голове сидит. Ровно, как и в сердце (чуть не написала, что в заднице. Упс!)

Вот такая жизнь у меня! Интересная и нескучная. Все время в тонусе. Проверка на прочность, вшивость и на многое там еще…. Я не могу описать все, что она вытворяет. Не хватит у меня терпения. Да и зачем? Картинка итак видна. Получается я хорошая, а она плохая? Бред же? Бред! Тогда, что же получается? Она мне что-то хочет сказать, а я не вижу или не слышу этого? Или просто она такая и это ее выбор жизненного пути? Вот такие пироги с котятами. Спасибо, что выслушал. Написала, а легче вроде не стало. Может потом станет? Ладно. Прорвемся! Если вспомнить то говно, из которого я выкарабкалась, то тонуть мне не придется снова. Во всяком случае, очень хочется в это верить. Обнимаю всех и целую! В щечку

Зима 2007